El hombre confinado por las sólidas paredes disciplinarias
de las instituciones se revela como tele-hombre, o, más bien, tele-humano. No
vamos a añadir ningún discurso referido a las transidentidades, que ya se aceptaron
en su momento. Deberían ustedes saber que bajo la vigilancia de una mirada
constante que lo somete a la norma, podemos garantizar su docilidad, su
endeudamiento. Esto, por supuesto, supondrá una ventaja para ustedes. Si me
acompañan… a lo largo de estas paredes podemos asegurarles que no hay un
milímetro que no esté dedicado al formateo de cuerpos y almas. Sí, bueno,
seguimos utilizando alguna terminología obsoleta porque a veces resulta difícil
inventar palabras nuevas… pero para eso están los Nuevos Lectores Drónicos,
¿no? Para inventar e-palabras, jajaja.
Ah, sí, muy buena pregunta, señor… 3.0. cada e-humano tendrá
la historia que se merezca. Nos fundamentamos en la base de su vida anterior a
la Gran Reprogramación y a sus posibles alergias alimentarias… por supuesto,
este tema es muy serio. No podemos jugarnos los resultados en e-humanos que
tengan náuseas. Eso generaría gliches y rupturas de formato que, en
último término, provocarían fallos de programación a gran escala en todo el
mundo.
Ay, por favor, por supuesto. En 2332 no podemos permitirnos
bajar la producción. Ya hicieron bastante en contra la pandemia de covid, la
guerra Rusia-Ucrania, la crisis de los refugiados y el alza del precio de los
marsmallows. Cierto, señor… ah, U.2, sí, no ha habido mejor combustible desde
la caída de la antigua Europa que los marsmallows. Pero seamos realistas, con
los vehículos actuales tampoco podemos hacer gran cosa desde el Gran Atasco de
2112. El presente y el futuro son los agujeros de gusano y los trenes bala, ya
lo saben.
En fin, síganme por aquí. La empresa se congratula de
recibir a tan distinguida audiencia. En la próxima sala podrán encontrar los
laboratorios llamados Madre: ahí se cultivan los e-humanos. ¿La piel? Sí claro,
se lo explico, U.3. El comité no se ponía de acuerdo sobre su color así que se
decidió que los e-humanos fueran transparentes. De hecho, es mucho más fácil
saber así qué nutrientes o nanobots necesitan. Se han creado conexiones
proneurológicas que hacen que su funcionamiento sea óptimo. Un equipo de psicólogos
especializados en antropología y filosofía conductista se encarga de
garantizarles una libertad aparente para que se sometan sin problemas a los
designios de la cadena de producción. Sí, claro, los defectuosos se tiran al
humus. Se reciclan, sí. Luego sirven para regenerar nuevos e. Sí, los
llamamos así de manera abreviada. También porque resulta que lo primero que
entienden sus atrofiados cerebros es esa vocal. E. También nos sirve para
llamarlos: ¡E! No se sabe muy bien por qué reaccionan mejor ante este sonido.
Hay quien dice que es a consecuencia de la Gran Permuta Digital, en la que
tuvieron que acostumbrarse a que su piel analógica se llenara de circuitos que
los conectara al mundo E. Pero no se sabe muy bien.
… ah, no se preocupen por esa sirena. Suena para los E. A
veces necesitamos despertarlos porque se duermen encima de las cadenas de
montaje y las máquinas los destrozan. Los tiempos no están para ese despilfarro
de Es, ya se sabe. Sí, por supuesto, garantizamos los repuestos. Eso siempre.
Nuestra fábrica es la líder mundial de fabricación de Es. ¿Sí, 3.P.O? Ah, sí,
claro, los entrenamos para cualquier cometido, desde construir casas hasta
asesinar a quienes ustedes quieran. Son inmunes a los virus informáticos y a la
mayoría de los antiguos microorganismos del Cthulhuceno, así que son
prácticamente indestructibles. No, eso no debe preocuparles: jamás se rebelarán
contra nuestras órdenes. Sí, pueden estar seguros. Generamos de serie una
lobotomía que hace que sus centros de decisión no existan. Son la máquina
perfecta, jajaj. Además, desde que aplicamos plasma conductor a su sistema
circulatorio es muy difícil que se desangren cuando les apliquen ustedes sus
castigos de aprendizaje. Sí, claro, garantía absoluta. Pedigrí, sí. Somos un
núcleo antropológico acreditado. Por otro lado, si quieren seguirme… en esta
otra ala de nuestro edificio… no, no se inquieten por los gritos y por los
suspiros… estamos implementando las facultades eróticas de los E para que
puedan servirles, si ustedes lo desean, como mascotas sexuales. Sí, hasta ahora
no era posible, pero desde que se descubrió que inyectando glándulas de
delfisaurios el aumento de hormonas era importante fuimos probando… sí, los
esclavos perfectos: incansables, sin deseos propios y con capacidad de adivinar
pensamientos en sus dueños. No, no es necesario sacarlos a pasear. Se hibernan
por la noche y listo. Eso sí, de vez en cuando hay que someterlos a procesos de
desecación porque la acumulación de recuerdos y experiencias saturan sus
cerebros… eso aún no hemos podido resolverlo. Pero por supuesto, aquí les
ofrecemos el servicio de desecación y, mientras dura (apenas un nanodía), les
ofrecemos un E de sustitución.
Bueno, en fin, pues ha llegado el momento. Como saben, los E
necesitan un vínculo con su amo. ¿Saben a qué me refiero? Sí, claro que lo
saben. Es preciso activar a los E que vayan a llevarse. Si no tienen claro aún
cuál o cuáles van a ser… sí, claro, pueden decidir no llevarse ninguno… si
cambian de decisión pueden hacerlo de manera remota, ya les haremos llegar las
contraseñas necesarias para acceder al E elegido. No, no tienen sexo. O, mejor
dicho, tienen todos. Por eso, también, son E. Elles. Pero ustedes pueden
decidir adjudicarles un masculino, un femenino o dejarlos tal cual. Sí, también
pueden hacer que transicionen de uno a otro género. Todo esto del binarismo
está un poco anticuado, lo sabemos, pero también sabemos que hay quien tiene
antiguos gustos, ¿verdad? Jejeje… En fin, no me alargo más. ¿Quién quiere ser
el primero en ofrecer su sangre para impregnar a un E? No pasa nada, les
daremos suplementos sanguíneos. Pero ya saben que los E no se activan sin un
acto único de creación del vínculo.
